6 rarezas 6

Bueno, fui nominado por Matty Ramone para contar mis 6 cosas raras en esta especie de cadena que anda dando vuelta por la comunidad blogger, y bueno, por mas que ninguno de nosotros es muy afín a las cadenas todos la estamos haciendo, así acá van mis 6 rarezas:

1) Me importa muy poco el cine, el que no conozca a Robert De Niro es una consecuencia de eso, así como el que no haya visto muchisimas de las "grandes" películas de la historia del séptimo arte. No entiendo a la gente que espera ansiosa el estreno de una película y hace fila para verla el día del estreno, nunca haría eso.

2) No puedo salir de mi casa si no me bañé ese día, ni si quiera salgo a hacer mandados (por mas que nunca los hago), pero si tuviera que hacerlos no podría si no estoy bañado. (Esta rareza no se aplica si estoy en casas ajenas lo que lo hace mas extraño)

3) Me gusta Shakira... y no hablo solo físicamente, me gusta la música que hace, ¿y qué?

4) Nunca me aprendí la marcha a mi bandera.

5) Cada tanto tengo que dormirme al revés, o sea, con la cabeza en los pies de la cama... no se porque, es algo que hago simplemente.

6) Siempre que puedo llevo mi mochila con migo, y si no tengo nada que llevar en la mochila realmente le pongo ropa como para sentir que no la cargo al pedo.

Bien, esas fueron mis rarezas, ahora me toca nominar: Los dos votos se los doy a Nadia.... eh, no perdón... nomino a La Chica VTV, Jota, Ernest, Belsebas, Rakka y Emerre para que sigan con la cadena.

I'm not that weird

Sexo para niños

Bienvenidos a nuestro espacio de sexología para niños, hoy vamos a hablar de las mentiras que les dicen sus padres para no explicarles que carajo es una relación sexual. Seguramente si les preguntan a sus padres de donde vienen los bebes les contesten algunas de las siguientes cosas, que yo mismo me encargaré de desmentir niños:

Los bebes los trae la cigüeña de París.
-Punto numero 1: Al menos que tu viejo sea zoofílico y le guste andar dándole a cuanto plumífero francés se le cruce es imposible que a vos te haya traído una cigüeña. Además serías un espécimen digno de un circo, buena guita sacaría el zoofílico de tu viejo con eso… por lo tanto no estarían viviendo en este país cagado.
-Punto numero 2: La gente del tercer mundo no adopta niños del primer mundo, la cosa es al revés, y en todo caso adoptarán chinitos o negritos para demostrarle a las demás personas de club de yates que no discriminan y son capaces de querer casi tanto a alguien con ojos rasgados como a su hijo biológico de raza aria, aunque este ultimo sea un pendejo mal criado que solo sabe refregarle en la cara a su hermano que es adoptado y que sus papis no lo quieren tanto como a él.

Otra cosa que te pueden contestar tus papis es que venís de un repollo… y yo te digo algo… al menos que la con… ¡¿Qué?! ¿Qué pasa ahora?... pero me cago… ¿ahora resulta que no puedo decirlo al aire?... Si ya se que es un programa para niños, ¡pero que aprendan!... ¿Y como querés que le diga?... bueno, bueno… perdón por la interrupción de nuestro director niños, pero parece que el señor le asustan ciertas palabras de uso popular. Bueno, como les decía… al menos que la vulva de tu madre sea verde y tenga hojas vos no saliste de un repollo, y en el caso que sea verde y tenga hojas, lo mas probable es que sean hongos, así que tampoco es un repollo.

Te pueden decir que sos adoptado… y en ese caso siento comunicarte chiquilín que es verdad. Mal vos que no te diste cuenta antes, seguramente hubo señales todo el tiempo, como por ejemplo que tus padres son rubios y vos morocho, que tus padres miden 1,60 y vos ya superaste el metro 80, que tus padres son eso… dos padres hombres, y no tenes madre… o quizás tu madre se afeite todas las noches antes de salir y de vez en cuando le salga un vozarrón digno de Kesman. Pensalo bien guacho… ¿Cómo no te diste cuenta antes que eras adoptado?

Yo les voy a contar la verdad: Ustedes vinieron de un descuido, seguramente se les haya roto el condón a sus padres, o estaban tan calientes que ni lo usaron… pero no deben estar entendiendo nada porque me olvide de contarles lo que es tener relaciones sexuales, para eso traje a Tinki-Winki y a Po para que hagan una recreación para ustedes… que pasen los macacos a ver… ¿Qué me dice el director?... aja… ¿Y como sabes que los dos macacos son hombre?... ¿Y eso que importa? ¿Los guachos que saben?... Que el rojito se haga pasar por mina y listo, igual siempre tuvo pinta de que atiende por la puerta de atrás… Seee… Bueno a ver Tinki-Winki, mostrales a los niños como tenes relaciones sexuales con Po, ¿ven niños?, ahí se la está parloteando, la manito baja de a poco… ahí debería empezar a sacarle la ropa, pero como los teletubbies son naturistas y andan en pelotas por la vida nos vamos a ahorrar ese paso... bien, y ahí es donde empieza la revolcada. En este caso Tinki-Winki no se puso forro en el pirulín y si tienen la mala suerte de que Po este ovulando dentro de 9 meses un bebé saldrá de la vulva de Po… ¿entendieron? Si no entendieron me importa un carajo porque no me pagan por que entiendan, me pagan por venir nomás. En el próximo programa hablaremos de que le estaba haciendo mamá a papá esa vez que entraste en el cuarto sin avisar. Ahora si, nos despedimos hasta la próxima con estas imágenes del coito entre teletubbies, no se muevan que ya empieza “mi primer porro”, el programa sobre como dar los primeros pasos en mundillo de la droga dedicado a los niños.

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