¡Aguante Plutón! La hinchada está con tigo

Debe ser doloroso estar en un lugar de privilegio y de repente verse reducido a “uno más”. Este sentimiento lo está experimentando Plutón actualmente, pero elevado a la enésima potencia, por que fue rebajado a la categoría “planeta enano”, o sea, ¡no solo lo bajan de categoría sino que lo insultan! ¿Saben lo mal que se debe sentir Plutón ahora que es oficialmente enano? Le podían haber puesto otro nombre, yo que se, como Planetoide. Es como que el puesto de diputado se llamara “Senador de poca importancia”. Yo propongo que todos apoyemos a Plutón en este difícil momento (ahórrense los juegos de palabras), por eso pido la ayuda de todos los que alguna vez supieron estar en la cima para luego caer en picada a un puesto menor:

Jorgito Batlle, Julio María Sanguinetti, Luís Alberto Lacalle, les pido ayuda, ustedes saben que se siente caer estrepitosamente, ¿no sale un consejito ahí para Plutón?

Alejandro Camino… vos supiste tener un programa medianamente exitoso en Canal 10 y terminaste conduciendo un magazine en VTV; además de ser considerado enano sabes bastante, ponete las pilas y larga unas sugerencias ahí, no te cortés.

Los Trotsky Vengarán, ustedes… no, ustedes nunca estuvieron tan alto, olvídenlo.

Fata Delgado: Vos si que curraste años con la cumbia, supiste ponerla de moda; ahora haces espectáculos para niños en el Defensor, ¿no te gustaría hacer la historia sobre un planeta discriminado por ser pequeñito?

A todos aquellos que salieron de Gran Hermano: Si alguno de ustedes sabe leer y entiende esto por favor denle una manito a Plutón, ustedes nunca llegaron a ser grandes pero de denigrarse saben. Quizás también deba pedirles una manito a los participantes de “Distracción”… Y hablando de dar manitos y de “Distracción”:

Freddy Nieuchowicz (alias Orlando Petinatti), abandoná los medios de comunicación y hacenos un favor a todos, y ya que estás llevate al gordo toma meo que te babea las medias. (Se que no tiene nada que ver con Plutón pero en una de esas lee, me hace caso y terminamos teniendo suerte).

Al gobierno: Lean las sugerencias que le dan a Plutón… quien sabe si no las necesitarán en algún momento.

Si alguien más tiene algo que decirle a este pobre planeta mal llamado enano, por favor díganlo, mas que nunca el necesita la ayuda de todos nosotros.

We are with you!

Madre hay una sola (por suerte)

Antes que nada quiero aclarar que hace más de una semana que no tengo banda ancha y que no disfrutaré de tal servicio hasta dentro de 20 días más o menos, cualquier incoherencia que a continuación se diga es pura y exclusivamente a causa de la abstinencia… me está matado. Aclarado este punto ahora si comienzo la columna del día de la fecha:

Hoy voy a hablar de esos seres llamados madres… bueno, en realidad voy a hablar solo de mi madre, pero supongo que no hay mucha diferencia en general, así que haré lo que mejor se hacer: generalizar (me podrán decir que soy malo en cualquier cosa, pero generalizando lo que se dice generalizando… ¡pah! soy buenísimo, escuchen está que se me acaba de ocurrir: los judíos son todos amarretes… ¿Qué tal? ¿Soy bueno generalizando o qué?... me fui al carajo con este paréntesis, mejor lo cierro y vuelvo al tema). La cuestión es que llega un momento que ya las madres no pueden tomar decisiones por nosotros, y el caso mas claro está en lo que a ropa se refiere. ¿Hay peor gustos que el de las madres? (no vale decir el de las abuelas porque esas directamente no tienen gusto). En realidad yo no se si es que nuestras progenitoras tienen mal gusto o nos ven como eternos niños… o sea como eternos idiotas que nos vamos a poner cualquier cosa que a ellas les parezca lindo; y el hecho de dejar que las madres compren por nosotros no solo es peligroso en el caso de la ropa, hoy me referiré a algo que nunca creí peligroso dejar en manos de mi madre, pero que a partir de hoy lo haré por mi propia cuenta.

Ayer hablaba con mi madre y de alguna forma llegamos a tocar el tema de las pocas sabanas que tenía, y que poco a poco se iban gastando las viejas, que ya era hora de comprar sabanas nuevas. “Mañana tengo que ir al centro, si querés con los metros de la tarjeta te saco unas” me dijo mi madre refiriéndose a las sabanas. Yo no dije que si ni que no, pero mi silencio se pareció bastante a un si, debo admitirlo (en realidad las madres son expertas en tomar los silencios como “si”, también son expertas en tomar los “no” como “si”, quizás por eso ni me molesté en contestar).

Hoy a las 11:52 estaba en actitud de levantarme cuando me llega un mensaje desde el celular de mi madre que textualmente decía: “Te paque con oca sabanas de piratas del carive” (para la mayor comprensión de los lectores aclaremos que en el idioma SMS de las madres “paque” es “saqué” y “carive” es “Caribe”). Al principio me asustó un poco la noticia de que mi nuevo juego de sabanas sería de Piratas del Caribe (película que ni si quiera me gusta mucho), pero intenté convencerme a mi mismo de que no sería tan grave diciéndome cosas como: “debe tener barcos y cofres”, “lo peor que puede tener es una imagen de Orlando Bloom en algún rincón”, “al menos no es Charlie y la Fabrica de Chocolate”. En el fondo yo sabía que nada de lo que me estaba diciendo a mi mismo serviría, que el momento en que tuviera que enfrentarme a las nuevas sábanas llegaría y que debía actuar con naturalidad para no decepcionar a mi madre. Pero nada en el mundo podía prepararme para lo que estaba a punto de venir.

Mi madre llegó a casa hace unas horas, y lo primero que hizo fue mostrarme el juego de sabanas el cual consta de: una funda negra para la almohada, un cubre cama negro (hasta ahí genial) y una sábana en la cual se extiende en todo lo ancho y largo la cara de Johnny Depp caracterizado como Jack Sparrow. Mi madre no pudo esperar a ver como se veían las sábanas en mi cama y ahora mismo estoy sentado sobre la cara de Jack y estoy pensando como voy a hacer para dormir esta noche.

No se ve muy bien pero es lo mejor que pude hacer con una webcam, está es mi nueva sábana:


Se que cosas como esta y mi sueño con Mariano López no deben ser contadas en público pero son situaciones demasiado bizarras como para guardárselas. ¿Cuánta gente en el mundo puede afirmar que duerme con Jhonny Depp?, gracias a mi madre, yo soy uno de esos que pueden afirmarlo.

Sweet nightmares